我的地盘上，小蚂蚁爬行留下轨迹

    课长在讲解我们社历自己的计算方法是从每年四月开始。其实很正常，在日本无论是学校还是公司，新的开始都始于樱花盛开的季节。总是在日剧或者日本电影中有这样的情节：粉红的樱花道上，学生穿着整齐的校服成群结队去上学；新进社员也会在此时西装笔挺神采奕奕的跟社内的每个人说：新进社员某某某，请多多关照~之类的。。。最喜欢97、98年的松隆子，《四月物语》中，为了追逐考上武藏野大学的学长，从遥远的北海道搬来东京，搬家公司，樱花，春雨，大一新生、、、真正应了那句话：一年之计在于春啊。

    而对于习惯了9月1号开学的中国学生来说，比起春天，每一个秋天才更意味着重新出发。娃们或出国读书、研修，或准备考级；偶像下乡成了国家的人；蕾蕾嫁到了我们小宝鸡；儿时的小伙伴有的辞了工作考研，有的毕业回到家乡成为人民教师；小欧有了男人忘了姐妹，青梅竹马忙装修忘了我本人。。。。。。。而我这个心智不全的小人儿，似乎注定了在20代的时候不断远行，来完成一次自我强大，以及寻求内心的平静。

    入社，大公司（自我膨胀下）也没什么仪式，无非是给各个部长寒暄一番。有点羞涩，这感觉如同学生时代，每次迟到灰头会脑众目睽睽之下穿越教室。。。

    说到羞涩，想起在火车上接到媛媛一通短信：今天不知道怎么了想着你要一个人去XX一切从陌生开始觉得很担心很心疼在电梯口本想抱抱的到底偶还是羞涩了。。。照顾好自己哦（是我的风格，从来就是让对方画句读）呵呵，其实是想说，是不是我也有变得羞涩和不素直了呢？曾经我可不这样啊~时光回到2003那个暑假伊始：天气：暴雨；地点：西安火车站；事件：我送你回新疆，不让买站台票，我在“西安”下面说：抱一下~你羞涩，相拥，拜拜~~~~雷到自己。。尽管不恰当，耳边还是像着了魔似的不停的闪过《而我知道》：

冰块还没融化你在看表我笑的尴尬
你说最近很忙改天聊吧
那天我在楼下想了很久想你说的话
你说爱情很窄世界很大(而我们应该长大)
就这样吧就这样吧
我想我听懂你话中的话
而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬

    唯一有通感的好像就只是曾经的青涩和你曾给我讲的那些个我都知道吧。。。

    又回到关于成长的话题了。我经常在很艰难的时候给自己说，没事，若干年后回头看看，会觉得当时那算个毛啊~~，恩，有点俱往矣，笑看风云的意思~~

5个月，真是个不长不短难以评说的长度。。不管怎么说，你，连同有你的日子，给予我的，何其的庞大。。。。

硕士真不是盖的，曾经那个偏执的少年，以超强的悟性和学习能力领会了那么多的事~（话说回来，有文化还是不错的，将来还是要让咱的娃们上学）

其实，我们是一样的人，

希望有一个人能稳定的留在身边，是的，要稳定！不会远行，不属于别人；

责任是件挺可贵的事，不要看轻因为责任而后知后觉的，抑或因为责任而延续的爱。责任会让对方至少充满感恩甚至变得包容。我有，别说你没有，对我，你做到了这件事；

我又有些伤感，那些我们从小时候就很会对人讲的“幸福”、“快乐”，岂是信手拈来之物？于是，我猜想，莫非成全了别人才能成全自己；兴许真的“你快乐于是我快乐”？

我们都不是自私的人。《青春》里面找到了答案：人不是只为自己而活，血浓于水的亲情早已大过任何思想层面的理解。

骨子里的拧巴怎么都没变，

我至今无法容忍有的人带有目的性的与人交往，

我至今宁愿相信我喜欢的人是以真实的面目与我相对，而对其没有防备，

我至今觉得人还是要有骨气和自己的原则，宁愿放弃身外之物而保全它；

我至今骄傲，坚持认为自己是要练上乘武功的那个，不想通过具体的手段技巧达到目的；

然后，我要谢谢姐妹这支潜力股，在我三番五次即将崩盘的时候，总是能突显优势；

但是，我不得不承认，潜力股一定程度上能影响大盘，可是我却从过去都不曾持有过，再好的潜力股最终还是最在意自己的长势；是我一直把别人的事放在自己之前，以至于一厢情愿滴认为别人也会这样；谢谢教会了我现实的残酷，只有自我飞跃。。。

   最后，我不得不承认，我是个异常柔弱之人，我要用一生学会一件事，就是让自己变强大！

   还是要乐观，日子还长，没什么可怕的。慢慢自立。。。

二日酔いで、なかなか眠れない。この時は多分、文字しか私を落ち着かさせない、そう言っても、ナルシシズムの私は他人の文章よりこの手で書くものだけに関心があって、真剣に創作できるのだろう。

　だが、何かを書くか分からない。ただ指先や関節が動けば、集中力を弱がらせることによって、心と頭が暫く抽出されるだろうかと思うからだ。しかし、書けば書くほど、かえって目が冴えてきた。

　人間って、生まれながらうそつきが得意。まあまあ好き、或は、ちっとも好きじゃないくせに、「あいつじゃないと、だめ」、「たった一つの愛」とか平然に表している。そういうのは、一種女の優しさなのか･･･にも拘らず、話し手が本当のよう言っているのに対して、聞き手が自我陶酔みたいに信じ込んでいる。大体各々自分が納得できればそれで良いことだが、ただし、あくまで嘘をつくなら本音だと捉えられても構わないが、中途半端の嘘なら、どうしても傷付くにすぎないのではないだろうか。

　私も「まあまあ好き」だけど、あくまでそのような嘘をついたことがある。結局、振られたが元彼に好きだった錯覚をあげていて、相手にその分の傷付きは与えていない。

今度、自分が中途半端の嘘を付かれた。（きっと神様が私への悪の報いだ！）感傷一杯で、抑えきれないほど･･･何度も

「それ以上でも、それ以下でもなく、ただ本当に心から好き…」

という言葉を思い出した。本当に心から好きだから、仲良く付き合っていきたいのに、なぜあなたは嘘を続けないの？

　ところが、やはりあなたのことを嫌とは思いたくない。保障したことをできる限りやってあげる、但し、今から二年間連絡を取らないことにした。

    曾经见过广杳的沧海，便很难看见令自己震动的水域了；曾经见过缭绕巫山的缠绵云雾，就很难轻易被云雾所迷惑了。如今我从争奇斗艳的花丛间走过，却连回头一顾的兴致都没有，一半是因为潜心静修，一半实在是为了你啊。

    突然想起大学时代和媛媛坐在省图看张曼娟的《海水正蓝》。这是我看到翻译元稹的《离思五首(其四)》的最有感情的一篇，有点伤感，你去坚守吧~

洗着澡，还在回忆今天的细节，细节全部都想得起来，却得不出结论~从你的冷漠的眼神和平淡的用词中得不出一点结论，是真的被不要了么

    洗完澡，累得快要挂了~！@#￥%&*（随手拿起牙刷，却看见你的，唉，总是把牙刷倒着放，容易生细菌的好不好？不过也是不会再用了吧。是啊，都不会再用了吧。好吧，我来收拾，连同刷牙缸，贴了标记的喝水杯（我都还没来得及和你用同款的，更没来得及照两人大头贴然后贴上去），买给你你没带走的XX，还有妈妈洗好的毛衣全部都收好了。以为这下都看不见了，谁知还是瞥见书桌上用咖色和蓝色彩笔写满假名的纸，一下子没hold住。。。我怎么都回不过神~

    我实在想不出来我还能做什么，在你面前，我真的就只是万年弱受，你一句话，我连反抗的姿态都摆不出。最后也不过是求你给我一个承诺就让你走。不是你的错，可是我却被他们炮灰掉了~活了26年的我就只是这么一直真诚着，简单着，相信着的小孩，为什么就是不给我机会？？？

    中午再回到办公室的时候，真是一点力气也没有了，脑子一片空白，坐在地上，想到的只能是给媛媛电话，本来只想让姐妹给我分析下，一个电话打过去，結局号泣になっちゃった。媛说锋哥说的对，我就是块豆腐！呵呵，难为你还一直记得。只是现在被弄成豆腐渣了。

    我的周末，我好好的日子，就这么被他们，被上司，被感冒炮灰得粉碎~

奠定了万年炮灰的基调，老娘还怕什么，我答应过要好好工作的，所以我还是继续加班好了。所以你答应我的也不可以反悔！

傍にいなくても、ずっと一緒だよ～